miércoles, abril 28, 2004

De como apliqué EL TOLETEO

Esta historia data de hace 8 años y toma lugar en las instalaciones del colegio Javier...

Estábamos en 3er curso y en esa época (realmente siempre no sólo esa época) estaba de moda aplicar los mamelucos, tubos, etc... En si todo tipo de jodas que impliquen el miembro viril masculino.

Un día nos tocaba clase de educación física y el uniforme correspondiente a esos día es con calentador y por dentro el short para la clase. Por razones de comodidad personal yo acostumbraba usar sólo el calentador y ya en la clase me ponía el short, es decir, debajo del calentador usaba sólo boxer.

Entonces durante una hora de clase en la mañana antes del receso por algún motivo en especial no tuvimos clase o el profesor se fue temprano de la misma, y nos dedicamos a la joda y la chacota en el curso. Yo me encontraba de pie con el frente a la pizarra y dando la espalda a la clase cuando un compañero al que llamaré “Magua” (y también “Niño de la calle” y no podía faltar “Laaargooo”, uno al que se le otorga la denominación de ciertos goles patéticos en un juego de fútbol) , me agarró de la parte superior del calentador sin que me diera cuenta y bajó mi prenda de vestir acompañada de mi boxer permitiendo entrar en mis partes nobles una suave brisa veraniera, y también dejando a vista y paciencia de todos mis compañeros mis pelotas...

Pues bueno, en ese momento tomé una resolución muy drástica para con el sujeto. Decidí ya que él tenía mucho interés en mi miembro pues dárselo a conocer personalmente y hacerle una introducción formal del mismo.

Fue entonces cuando lo agarré de la cabeza y le dije: “Así que quieres verme la verg..., pues bueno aquí la tienes”, inmediatamente cogí al sujeto, lo puse de rodillas, me bajé el calentador y el boxer, saqué mi miembro y lo cacheteé; todo esto delante de casi todos mis compañeros que no dudaron en cagarse de risa al instante del suceso y festejar el mismo a viva voz.

No pasaron 15 minutos que ya muchachos de otros cursos se me acercaban y preguntaban de lo acontecido y al escuchar mi versión se cagaban de risa y se despedían de mí con una palmada en la espalda acompañada de una felicitación: “Buena pelado”, “cague de risa”, etc. En ese momento, y durante toda la semana me sentí bien, se podría decir que fui famoso gracias a eso por un periodo de tiempo en el colegio.

Tiempo después analicé mi comportamiento de aquel día y me di cuenta que obré mal, pero estaba muy molesto en ese momento, la palabra correcta para calificar mi estado anímico sería “arrecho” después de lo ocurrido, lo cual hizo que perdiera los estribos y obrara de tal manera... Aunque ahora me cago de la risa cuando lo recuerdo, jajaja. Eramos jóvenes aún.

No sé si este hecho haya repercutido de manera grave en la vida de este personaje, tal vez aún tiene pesadillas con el mismo, u otro tipo de sueños, pero en realidad eso ya no me concierne...

Continuamos siendo amigos hasta el día de hoy a pesar de los hechos acaecidos aquél histórico día en que por única vez en mi vida apliqué EL TOLETEO.

lunes, abril 26, 2004

De como vendí mi Playstation por un culo, no una sino 2 veces

Pues sí, no fue una vez que cometí esa barbarie, fueron 2...

La 1era vez fue cuando cursaba el 4to año en el colegio. Estaba perro por una man que casualmente era la hermana de un pana mío, entonces yo no pensé en mejor cosa para conquistarla que regalarle un perro para el cumpleaños, un cachorro, y como no tenía billete tenía que pensar en algo para poder hacerlo.

Un par de meses antes había logrado convencer a mis padres de que invirtieran en diversión de la buena, un playstation y juegos, fue una revolución... Recuerdo que para inaugurarlo invité a toda la people a caleta... Grave error, mi playstation después de esa sesión sólo funcaba de cabeza, pero bueno.

Para mi conveniencia un pana quería comprar un playstation en ese momento, lo llamaremos "la piña" a ese sujeto. Se lo vendí si mal no recuerdo en 100 machacantes, cash...

Gracias al cielo mis amigos me hicieron caer en cuenta casi al final de que era una estupidez que le regale un perro a la susodicha, así que tan sólo le envié flores por su cumple y me quedé con el resto.
No recuerdo que hice con el sobrante pero no creo que haya sido algo bueno.

Esa fue la 1era, pero lastimosamente no aprendí de mi error, soy humano, por ende cojudo.

La 2da fue aún peor. Un año antes del siniestro había viajado con motivos de camello a NY y gané 3000 dólares cash para gastar en lo que me dé la gana, así que decidí adquirir el PS2, brand-new, y me lo traje a la patria.

A éste no había que darle vuelta para que funcione.

Y bueno, año siguiente conocí una dama que me cautivó. Cuando recién la conocí me contó que ella también estuvo por NY (más concreto en NJ) más o menos por la época en que yo estuve allá, y me contó que paseando por allá entró a un almacén que se llama Urban Outfitters y que había visto una lámpara de lava que le encantó pero que no la pudo comprar por falta de guita.

Ese pequeño detalle lo recordé y decidí llevar a cabo la compra de la lámpara para su cumple, no era cualquier lámpara la que compraría, tenía que ser esa, en eso consistía el detalle... Como nuevamente andaba chiro tuve que repetir el sacrilegio, y vendí una vez más mi consola de entretenimiento.

Esta vez el patito fue el hermano de una amiga al que llamaré "el hermano de la china". La transacción fue cash y concordamos dejarlo en 150 dólar. Por esta cantidad el afortunado se llevó el PS2 y 2 controles, una ganga.

Al final no terminé comprando la lámpara, terminé haciendo algo yo mismo pero eso es otra historia...

sábado, abril 24, 2004

Introducción y Bienvenida

Para empezar mi nombre es David, aunque todos se refieren a mí como Tucán desde los principios del tiempo; tengo 22 años, soy de Guayaquil, hincha del Barceló, HASTA LA MUERTE!!

Ahora por qué ponerle a mi blog el espejo roto??? Porque es mi biografía, o al menos así le puso Rafael al relato de mi vida que está por salir proximamente en su librería más cercana, tal vez con esto esté spoileando su libro pero al fin y al cabo es mi vida y no creo que veré un solo centavo de las ventas del mismo.

Yo creo que esto es suficiente como presentación...
Bienvenidos... A la vida misssssssssmaaaaaa....
Au revoir.





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